Silencio. 1:01

..:: Alania ::..

Solo sabemos comenzar 5:25

Son las 5 am, intentas dormir después de una noche "difícil" y de repente un estruendo te sacude, pero sabes que en tu tierra no tiembla. ¿Qué pasa?
El librero se ha venido encima y 5 meses de trabajo de archivo se van a la mierda después de una semana en la que has tenido que decidir el resto de tu vida al menos por el siguiente año...

Esta noche no hubo pasión, querías "descansar" de las decisiones y disfrutar de lo poco carnal que te queda, pero al final hay que volver a estructurar el trabajo de investigación de los últimos 3 años y medio, hay papeles por todas partes, cadáveres documentales, llamadas de madrugada y nadie al otro lado.

ODIO en este momento mi trabajo de documentación, ODIO mi disciplina, ODIO mi profesión.

No hay testigo más fiel que este post de la distancia, de ti, de mi.

Y mañana habrá que volver a empezar, odio los inicios, porque como dice Cerati en 'Naturaleza muerta': "Solo sabemos comenzar".

TE ODIO por no estar aquí, ME ODIO por dejar que esto pasara.

Y al final, como siempre, como he aprendido, saldré avante... sin ti... sin mi.

Mi oficina es una ruina al igual que yo, despertaré (si es q logro dormir) y me enfrentaré a esto.

TE NECESITO.

..:: Alania ::..

Fuerza Natural 3:06

El insomnio volvió a mi, digamos de manera "aislada", había pasado algunas semanas durmiendo relativamente "bien", sin desvelo, después de días con mucho trabajo y poco ejercicio, (creo que es parte de esa falta de endorfinas a la que culpo de este insomnio). Ahora regresé, estoy mejor del colon y ya puedo hacer esfuerzos, así que la siguiente quincena regreso al gimnasio (en realidad regreso en menos de una semana y ya comencé a caminar para al menos no andar sacando la lengua cuando el trainer me haga volver a esas máquinas del mal y a las pesas -que son mis favoritas- para regresar a la mejor forma en la que he estado).

Al final del día, puedo decir que no fue de los mejores, ni de los peores, solo fue muy productivo, lo que creo es que aquella plática que tuve el fin de semana me dejó pensativa sobre... el futuro?

Dejé de pensar y de creer en los planes del futuro hace algunos meses (historia vieja que aún duele a ratos, cuando hay recuerdos), pero creo que ahora estoy en el mejor momento de replantearme lo que haré conmigo, no más planes que dependan de otras personas para ser realizados, sino plazos reales, compromisos (conmigo) y mucha fuerza de voluntad para lograrlos (ok, se que puede sonar a curso de superación personal y a cursilería barata para algunos, pero para mi todo esto tiene mucho significado).

Casi terminé de armar la "mini-oficina" esta semana, faltan cositas pero eso es poco a poco, ya tendré un estudio para trabajar (aunque nada mal me cae de repente darme una escapada a un café y "echar coco" ahí).

Desaparecí las cajas de la mudanza fallida, casi un año a la distancia y creo que eso es bueno, no puedo seguir soñando con el pasado, pero tampoco quiero aventarme a planear el futuro, todo será paso a paso, de nuevo, planteando pequeñas metas y cumpliéndolas, mejor ni les cuento de mis recientes "planes" contemplados, solo se que quiero irme de vacaciones y volver mejor que nunca, he hecho muchos cambios conmigo desde que estoy sola (o soltera, creo que "sola" suena más... mmm... dejémoslo en soltera), volví al ejercicio, retomé el blog, conseguí un mejor trabajo, otras oportunidades, más tiempo con mi familia, he disfrutado regresar a los brazos de mis amigos que siempre han estado ahí... perdí muchas cosas pero recuperé otras que daba por cotidianas y que ahora se han vuelto tan especiales (eso no significa que a ratos no añore compartir con alguien todo lo nuevo y bueno que tengo ahora).

Son más de las 3 AM, no me había detenido desde hace algún tiempo a hacer catarsis en el blog, creo que este era el momento justo para hacerlo, siento ese extraño nudo en la garganta de quien quiere soltar en inconsolable llanto, pero no es por tristeza, es tan solo, que al fin pude revalorar lo que está pasando conmigo y después de todo, puedo decir que soy una mejor mujer, que soy muy feliz y que me falta mucho por aprender. Como dijera Gustavo Cerati:

"Puedo equivocarme
tengo todo por delante
nunca me sentí tan bien"

[Fuerza Natural, fragmento]

P.D. Tal vez nunca sepas que fuiste tú, pero gracias por hacerme pensar con esa plática.

..:: Alania ::..

Sin daños a terceros 16:47

¿Quién eres y porqué te encargas de hacer mi vida miserable?
¿Porqué hacerle daño a alguien que nunca ha tenido malas intenciones?
¿Porqué me odias tanto?

Días 23:00

Hay días, hay días en los que deseo odiarte, lo deseo tanto y no lo consigo, es imposible, no puedo albergar ese sentimiento en mi por ti...
Y es que el odio no es una palabra que este en mi vocabulario, pero a ratos lo deseo...
Luego, agradezco no poder hacerlo, porque entonces significaría que...
...no se que significaría.
Pero me alivia no hacerlo...

Es que sigues siendo lo último en lo que pienso antes de dormir y lo primero al despertar.
Y la culpa, esa maldita culpa sin sentido con la que cargo. Esa culpa sin razón.

Ya no puedo con esto encima, no se va, no se quiere ir, no se ni que es...

No se qué hacer para no amarte tanto.

Revólver - Correr

..:: Ileana ::..

I want to know what I feel 10:55

Imagen: Amanda Macedo

..:: Alania ::..

Ingrid 18:12

Hoy es tu cumple 26 [corrección, hoy deberías cumplir 26 años], pero hace ya 5 que no se celebran. Decidiste terminar con tu vida y es hasta ahora que puedo hablar públicamente al respecto, la semana antes de que partieras prometí ir a visitarte, regresé de Cozumel y tenía una cámara nueva, prometí ir a tomarme fotos contigo porque no teníamos recientes, pero esa promesa no pudo cumplirse, decidiste irte antes de tiempo. Sí, TÚ lo decidiste.
Cuando moriste todo dejó de ser como era, irónicamente el día que falleciste dejé de escribir y crear este blog significó un paso adelante para recuperarme de aquella tragedia.

Cuando te conocí en la primaria, la primera vez que me dirigí a ti fue con un '¡Oye!' mientras corría por el arenero, tenía apenas 5 años y no sabía en ese momento que serías una parte importante de mi vida ¿quién podría saberlo a esa edad?
Reímos mucho, descubrimos muchas cosas, lloramos mucho y después de todo, se ha quedado en el recuerdo mi vida a tu lado o tu vida al lado mío, el caso es que nos acompañamos.

Aquel fin de semana me fui con los amigos de la Universidad a un "viaje de estudio", la verdad es que el día que falleciste bebí un poco de más y terminé mal por la noche, desde el día anterior a la partida sentía que algo pasaba, eso lo escribí en la última nota que dejé de aquella época. Mi familia intentó por todos los medios avisarme: llamadas a celular, mensajes a mi y a mis amigos, pero en el 2003 la señal era muy limitada, era mayo, era época de sequías y los incendios estaban a la orden del día. Nadie pudo decirme, Ingrid, que habías decidido terminar con tu vida, no lo supe, me enteré al regresar a Mérida, solo estaban mi hermano y papá en casa, fue él quien me dio la noticia, no podía creerlo, me negaba y necesitaba que mi madre me lo confirmara, confío en mi papá pero en ese momento pensaba que mi madre nunca me mentiría y que lo que mi papá acababa de decirme era una broma de pésimo gusto... Mamá entró por la puerta con Mariana, mi hermanita y entonces supe que todo había pasado, fue tu entierro esa tarde, mientras viajaba a Mérida de regreso y no estuve a tu lado en ese momento, fue raro no verme ahí, los amigos y la familia preguntaban, pero yo estaba lejos, creo que no estar ahí fue lo que me hizo más difícil entender que ya te habías ido.
Y sentí culpa por mucho tiempo, por semanas, por meses, sigo creyendo que intentaste comunicarte conmigo pero al igual que mi familia, nunca lo lograste, estaba lejos y la señal de celular no lo permitía, así es que creo que pude haber ayduado pero no lo hice, no estuve para ayudarte cuando me necesitaste.

Así es que hoy, deberías cumplir 26 años, hoy deberíamos estar celebrando, no debería ser yo frente a la computadora solo recordando.

Lo último de lo que hablamos fue de mi cámara nueva y esa promesa de una fotografía juntas, es por ello que nunca le he prometido a nadie de nuevo 'tomarnos DESPUÉS una fotografía', por eso es que no suelo decirle a los amigos que 'no tengo fotografías con ellos', prefiero tomarlas, no pedirlas ni prometerlas, porque tal vez esa pueda ser la última oportunidad de obtenerlas y no lo sepamos.

Te amo Ingrid, donde quiera que estes.

Ingrid Guadalupe Quintal Sandoval
†
[1983 - 2003]

..:: Ileana ::..

Pasante de Arquitectura 22:07

Pues resulta que hoy asentaron la calificación de Taller Terminal II, es decir, el 10º semestre de mi carrera, puedo decir que es el 80 más prolongado que he conseguido en la vida, sufrí mucho por él, lloré, me aferré, trabajé y eché la hueva [¿porqué no he de confesarlo?], fue causa de peleas, llanto, orgullo, traición, desidia, ilusión, desilusión y tantos y tantos sentimientos, pero puedo decir, también que es el 80 del que me he sentido más orgullosa en la vida [recuerdo que cuando estaba en 4º de primaria lloré al tener por primera vez un 8 de calificación, mi papá era muy estricto].
Hoy fue un día raro, casi puedo asegurar que en el camino a casa desde la Facultad de Arquitectura vi pasar mi vida universitaria frente a mis ojos: los amigos, las desveladas, las fiestas, los logros, los fracasos, algunas parejas sentimentales pero ninguna con la influencia que ha tenido Germán en mi [casi puedo asegurar que la fortaleza que necesitaba para lograr esa cifra ya mencionada fue motivada por él y por las promesas que pronto se cumplirán] y muchas tantas cosas; también fue parte de esta experiencia la música, mi programa de radio ['Rockultura Radio'], mis amigos de la estación, los músicos, las bandas independientes, los famosos, los eventos, los viajes, mi primer vuelo en avión, mi primera vez en otras cosas y todo lo demás que me ha hecho salir del tema.
Ahora solo falta el examen profesional, para ello hay que trabajar un poco más, pero ¿qué más da?, ya no falta tanto...

¡Ñañaras! ¡Casi soy Arquitecta!

..:: Alania ::..

El tiempo 2:46

El tiempo mata, resucita, enseña, olvida, consume, asfixia, irrita, enamora, añora, busca, encuentra, envenena, sana, canta, baila, recita, aleja, acerca...

¡Transcurre tiempo!

..:: Alania ::..

El complot 11:56

Aquí estoy sentada, enferma, padeciendo males no solo físicos, sino del alma...
Una noche difícil, sin poder dormir y preocupaciones... solo necesito más paciencia.
He dejado de creer por momentos en que actuar de buena fe es suficiente, todos quieren siempre más y nunca están satisfechos... pero no puedo entregar más de mi, lo he intentado sin lograrlo.
Y puedo ver como todo va formando un remolino y me arrastra...
¿Y si es mi naturaleza ser amable y que me sea muy difícil decir que no?
... [suspiro]
¿Será tiempo de dejar de creer en la bondad de las personas? [Alania duda]
Sí, justo como lo hice con las hadas.

¿Porqué de repente todo es necesario y nada es suficiente?

..:: Alania ::..

Si pertenezco a la noche... 3:10

Respiro, suspiro, sonrío y existo...
Vuelve a mi esa maldita duda que angustia...
Mientras se van una tras una las oportunidades permanezco en estado catatónico, en este juego mental.
Me voy, me quedo, doy dos pasos hacia el ruedo pero no llego...

Y esta astucia menguante se clava en mi alma y corren por ella minutos de ausencia, levita, se eleva y escapa tras la ventana; q alguien la oriente, que alguien le diga: que murmuro, que ansío, que vuelva en silencio, que nadie me avise, que no me de cuenta...

La noche me grita que vuelva a su vida!
Pero decido dejarlo a la suerte.
¡No más tentaciones para este cuerpo! Aunque las resisto me quemo por dentro...
¡Que llegue el momento que mate la ausencia, devuélveme el cielo, devuelve a la luna!
Me queda un deseo, que alguien lo cumpla, si pertenezco a la noche desaparece la angustia.

..:: Alania ::..

[un borrador sin terminar de hace algún tiempo...] 23:58

Respiro, suspiro y me niego.
Ansío, deseo, no importa si espero.
Ausente, presente, pendiente.
Me convenzo y entiendo.

Te quiero y prefiero guardarlo en silencio.

..:: Alania ::..

Mis sentidos sin sentido 1:38

Entre el silencio de no tenerte y la angustia de extrañarte...
Y es que se disimula, se traga, se oculta y resulta... que no existo.
¡No soy ni la mano, ni el pie, mucho menos el pulgar...! Simplemente ¡NO EXISTO!
Lo dudo al despertar...
Y a la hora del almuerzo: ¿cómo es que me alimento?
Sin ti, sin mi, sin... ¿nada?
Corriendo durante el día, sobreviviendo la noche.
¡Y que el trabajo! ¡Y la oficina! ¡Y que la radio! ¡Y que... tu ausencia!
Y respiro, y suspiro... pero no encuentro tu aroma.
Puedo escucharte pero sigo sin encontrar tu mirada...
¿Y que decir del sentido del tacto?
OBSOLETO!
(Solo sabe recordarme cuando termina el día que siento cansancio).

Entonces...
¿De que sirven mis cinco sentidos?
Así...
no les veo sentido

..:: Alania ::..

Imaginarte 0:05

No es tu sonrisa, ni tus manos, ni tu abrazo.
No es tu aroma, ni tu andar.
Será tu voz pero no tu aliento.
No son tus labios, ni tu beso.
No es pasar la noche a tu lado, ni sentir tu piel.
No es la mirada en tus ojos, ni el latir de tu cuerpo.

Eres tú.
Es saberte a mi lado más que yo misma y contar contigo a la distancia.
Saberme tuya sin decirlo.

No mates mi ilusión. Adoro imaginarte.
[...]

..:: Alania ::..

... 21:26

Y te escucho a ratos, me vienes a la mente, te espero...
Te busco, te encuentro...
Te escucho y lo siento...
Vienes a mi sin estar conmigo ni ser parte de tu mundo...
Compartiendo un suspiro aún sin respirar el mismo aire...
Esperando a la lluvia...
Esperando esperarte...
...
y más...
Si viviera otra vida sería tres puntos suspensivos...
Siempre traen esperanza, avisan que algo más viene, hay algo ahí que no se ha concretado, ellos no lo saben, pero forman parte del misterio...

Te regalo mis puntos suspensivos [te regalo mi esperanza]...

..:: Alania ::..